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ディズニーシーに行ったのですが、
もうディズニーランドのジェットコースターも怖いですね。
中学生くらいのときはディズニーランド行くなんて超・一大イベントだったんですが…。
朝７時半から夜の閉園までいたりしてがんばってました。

いまはもうそうでもないかねぇ。
１１時くらいに行って３個くらい乗れればいいかねぇ。
とういうかアフター６くらいでいい感じです。
そして、ジェットコースターより蒸気船とか、機関車とか乗りたいんですけどね。
やっぱり最初は目玉のアトラクションに向かっちゃうもんだから、結局今回も乗りそびれてしまいました。

しかし、ディズニーランドのキャストはほんとー、すみずみまで教育行き届いてますね。
誰一人として抜けてる人がいない印象で、そつなくて、ちょっと怖いくらいっすね。

いや、　感心しました。
一回バイト応募してみるべきですかね。近いし。
黒髪にもどさなきゃいけないですけど。

バイトといえば、書いたかもしれませんが、図書館の短期バイトに応募しました。
受かってるといいなー。　徒歩５分だし。
近いのが一番です。

締め切り迫ってた試験の願書も無事出したし、明日はのんびりしようと思ってたんですが、

帰りにものすごく気に入っていて、愛用していたバッグに油しみをつけてしまって落ち込んでいます
革のバッグのしみとりは難しいらしくなかなか見つからない…。

明日はクリーニング屋を探すとします☆
しょんぼり。

昼と夜がひっくり帰っちゃってます。

今日はカウンセリングだから早く寝たかったんですが、結局今から寝るともう行けなくなる(と、いうかあと３０分後には支度をしなきゃならない)ので、もう寝ずに行くことにしました。

夜中まで起きていると、特に眠りたいのに眠れないと、よからぬ考えばかりが浮かぶものですね。

こういうときに書くブログもろくなもんにならないんでしょうが、なんとなく寂しくなって来てしまいました。

読んでくださる方がいると思うと慰めになるんだと思います。

本当にありがとうございます。


なぜ昼夜逆転したかというと、昼間に現実逃避で昼寝をしてるからというしごくもっともな(だらしない)理由なのですが…。

で、夜はネットか、ニコニコ動画か、ゲームをやってます。

ウィルスがはやってるらしいので、最近はもっぱらフリーゲームです。

オンラインゲーム(ネトゲというのでしょうか)は、さすがに人生が崩壊するっぽいから手　出しません。そこは私の最後の砦です。

というかすでにもうもはや廃人そのものだしね…。くず・・人間のクズっ・・・・!


・・・・・・一瞬　正気に返ることもあって、そんなときには就職サイトを見たり、バイトに応募する算段を考えたり、願書を出したりしてますが、それも段取り悪いです。

公務員試験の願書。

今の世の中、自治体は電子申請なんて便利なものが普及しつつあって、郵送やらなにやらしなくてすむのでネット廃人な私には非常にありがたいです、

ありがたいくせに、利用しないっていう・・・。　　←気づいたときには締め切りすぎてました　いや、過ぎてるんだろうなという現実をうすうす感じ取りながらも逃避していました。

ああ・・・。

で、きのうは、やはり眠れなかったので寝ずに朝から事務所に願書を取りに行って、電車で１時間半かけて隣県の事務所に直接願書を出しに行って大変苦しい思いをしました。する必要のない思いであったところがなぁ・・・・ばかだなあ・・・。

そんなこんなで、願書は出したし、試験は受けるつもりでいますが、おそらく、受かる見込みは低いだろうと思っています。

もし一次に受かっても、面接でアピールできる意欲がないからです。

今の私じゃ、ダメだ！(じゃ、いつの私ならいいんだ？？？？)




ところで、家に兄が帰ってきて、ストレスの原因となっています。

一時帰国なので来月７日までの我慢なのですが…。

使ってない壊れたノートパソコンを５０００円で売ってもらいました。

最初は２万円で売ってやるよとか言っていたんですが、

いやいや壊れてるし使ってないからちょーだいよ、といったら、あれは俺の資産だとか新しいから減価償却がどうのとかビジネスがバランスシートが(ｒｙ　とか　とかく攻撃的なので、いろいろごねてもみましたが、

結局、疲れたので５千円で手を打ちました。

ほんと、彼と話してると疲れます。彼もそうでしょうが。

ちなみにパソコンは壊れているというか、動作が遅いだけで、あとは問題ないみたいです。私にはパソコンのことはよくわからないので長生きしてくれることを祈るばかりです。

兄の前に出ると、私、ミジンコになった気分になっちゃいますね。

彼のブログも久々に読みましたが・・・。

人に雇われることに躍起になってる自分がアホらしく思えます。

派遣のこととか「(自分もやってみたけど)誤解を恐れずに言えば底辺の仕事」とか書くし。

このセンテンスだけを切り取るとサイテーですが、文脈があるので、言いたいことはわからないでもないんです。

職業に貴賎なしと言っても現実に差別は存在するし、そこを直視しないのはおかしいっていう考えらしいです。

そう思っている人は多いだろうし、現に私もそう思っているし、兄は正直なだけなんですかね。

ただ、やはりこの言葉はつきささりますね。みもふたもなさすぎるとは思います。

やはり私は兄が傲慢だと思います。だけど、兄に言わせれば「社会的な立場も実績もなんにもない」私に言われても痛くも痒くもないんでしょう。

兄が帰ってくると、必ず兄の存在や言葉に傷ついて、夜いろいろ考えると泣けてきてしまいます。

兄の価値観は強者の価値観で、人生の結果は自己責任だという考え方とセットになってて、母もそちら寄りの考えであるというのと、兄の影響力があまりに強すぎるということで、家が居心地悪くてかないません。

はー、まったく、毎回おんなじ展開ね。



愚痴になっちゃいました。


そろそろ出かける準備をします。

今日は病院に行ったあと、図書館の臨時バイトの履歴書を書けたらいーなと思っています。

ただ、試験が日曜が多いので、日曜の出勤が多く求められるっぽい条件とはマッチしなさそう、っていうか図書館バイトなんて人気ありそうなんですが…。

証明写真は、きのう焼き増し済み☆

最近日常に動きがないせいか、カウンセリングも内省の濃度があがってる気がします。
うーん、ちょっと疲れるんだよなぁ。

今週は休みなので、気楽な週末です。
っていうか毎日がにちようび・・・

とか、なんかつっこまれる前に自分でつっこまなきゃいけない気がするんですよねえ…。
予防線はる癖がついちゃってるんですよねぇ。




宮沢賢治を読んでて、なんかこの悲しい感じは私の感じる悲しさと似てるなぁ、とか思ったりしたけど、それはまったく見当はずれで賢治の悲しみはぜんぜん違うものなのかもしれない。

そもそも言ってること難しくてよくわからなかったし。

母親が宮沢賢治好きで、アメニモマケズ的な人になりたいって小さいころ言ってたような気がするけど、それってかなり苦しい生き方だよね。

と、改めて読んでて思った。

東の人の苦しみにも、西の人の悲しみにも涙を流し、みんなにデクノボーとヨバレ・・・

昔読んだ話を今読むとまた違う感じ方をして面白いですね。




あと、浦沢直樹のプルートウを読みました。４巻まで。

２０世紀少年よりは話わかりました、たぶん。

「完璧なロボットは目覚めない」というところが印象的でした。

６０億人の人間の思考パターンをプログラミングしても、あらゆる可能性をシミュレートするのに膨大な時間がかかりすぎて、結局なにも決断できない、選べない。

結局、感情っていう偏りがなきゃ始まらない　というような話でした。


なにかを選び、なにかを排し、なにかに選ばれ、なにかに排される。

当たり前のことなんですよね。人間ならば。

が、私には今それがとても感情で受け入れがたい。

人を選別し、排除はしているのに、自分がそうされることが、つらい。


と、こう書いてみると、ずーっと引っかかり続けているというか、つまずき続けてる問題のような気がするね。


本やなんかも自分の問題に絡んだものを求めているのかな。
でも、そればっかだと疲れるんですよねぇ。結果的に上のふたつはそうなっちゃったけど。


最近は読める本が限られてきちゃってます。

現代小説だと生々しくて。時代小説はあんまり好きじゃないし。

(ちなみに小説以外は難しくて読めません。)


で、なんかライトノベルとかで気楽に萌えたりしたいなぁー。
ファンタジーとかがいいなぁー。お姫様とか出てくるやつがいいなぁー。

とか思って冬頃はライトノベルにいろいろ手のばしてみたんですが、さすがに対象年齢超えすぎてたみたいで、いまいちはまれませんでした。

なんとなくイギリステイストなものが読みたかったんですけど。
「エマ」より話の内容が濃くて、「アンダー・ザ・ローズ」よりも人間関係がどろどろしてなくて、「日の名残り」(だっけ？)よりは萌え要素があるようなですね…。

で、ヴィクトリアン・ローズ・テーラー　←コバルト文庫を読んでみたんですが、うーん、ちょっと違ったのよね。

今はラノベはなにが旬なんですかね。全然わかりません。



そして不意にエヴァンゲリオンとかなつかしー、とか、思って久々youtubeでみてみたりしました。

多くのエヴァファンがそうであるようにレイが好きというか、健気…というか、萌え…はなんかもうなくなったなぁさすがに…まあ、幸せになってほしいキャラクターだなー、と思います、まあ、アスカもシンジもそうなんですけど。

ミサトは複雑なところが好きでした。そして性格とか言動が一貫してないような気がしたけど、そこがたんに演出不足なのか描写が甘かったのかリアルな人間をあえて描いているなのかわからないスレスレ感が好きでした。

ミサト２９歳？３０歳？
ミサトがすごく大人だとは思わないけど、エヴァ放映当時はシンジ目線だった私にはすごく大人には見えたなぁ。５年後、私もあんな感じになってるんですかね？たぶんなってないね。私の精神年齢、３年前くらいからとまってる気がします。

で、新しい劇場版、たんなるリメイクで内容変わらないのかと思ってたら、なんかちょっとストーリー変わるみたいですね。旧劇場版の終わり方けっこう好きだったんですけど。

次の公開までエヴァ熱がもってれば、みようかなと思います。DVDじゃ借りないだろうし。

でも、レッドクリフIIも、K-20で金城武のとりこになって、レッドクリフIは見逃したけどIIは絶対観よう!!と思ってたのに、もはやどうでもよくなってます。飽きっぽいですね。


明日はさて、晴れたら散歩でもするかな。

土日で、千鳥が淵と新宿御苑に行って来た。

行くの面倒くさいとか思ってたけど、行ってみるといいもんだった。

桜満開で、千鳥が淵ではボートにも乗りました。

ボートに乗ってる途中に雨が降ってきたりして、でも、

久しぶりに仲のいい友達と会えて、ものすごく楽しかった。

若干はしゃぎすぎて、疲れたな。

試験がそろそろ始まるので、今日はネットで申し込みをしました。

勉強量は圧倒的に足りてないけど…。

なにかアルバイトまたはじめるか、

就職活動をきちんとするか、

試験勉強をするか。

あんまり定まってません。

昨日は母親にシリアスな感じで「これからどうするの？」と訊かれました。

うーん、へこみました。

そりゃ、そうだよね。

ほんとうに申し訳ない。

私を信じてくれとは言えないなぁ。

もう何度も何度も裏切り続けてるし、これからも裏切らない保証はない。

だから、行動で見せるしかないよね。



まあ、収入源は精神衛生上確保しておいたほうがいいかなと思います。

税金とかね。医療費もなぁ、自立支援？とか、今更手続きしたほうがいいんじゃないかと思うようになってきた。

だいたい月７０００円くらいなんだけど、薬がかわってから若干高くなってしまって、ちょっと財政状況を圧迫気味だなぁ。


巷で「おくりびと」が流行ってるそうで（　って、遅いですかね？）　
おくりびとは私、広末の喋りが鼻について見れないんですけど（素）でも、そこが広末の魅力なんですかね。

それに関連して？母親が納棺夫日記を買ってきていたのでパラパラと読みました。

仏教云々のところはあんまり理解できなかったのでちょっと流して読んでしまいましたが…。

もうちょっと年を経ないとわからないところなのかもしれません。

生きていることが素晴らしいことで、若いことが素晴らしくて、老いは「老醜」で、死は忌避すべきもの。そんな価値観が当たり前になっているけれど、そうじゃない時代もあったんだよ、というようなことを書いてあったのが印象的でした。

なるほどそうだよねぇ…。

そういうふうに生死を相対化したことなかったので新鮮でした。

私は「不慮の事故」で死ぬのがものすごく怖かったんですが、（地震とか、通り魔とか、交通事故とか）

たとえば戦争なんかが起きて、今、　ミサイル問題とか今やってますが、そういう状況になったら

あっけなく死んでしまう可能性があるんですよね。

というか、あっけなく大勢の人がわけもわからず、わけがわかっていても死んでしまう状況というのが、過去の日本でもあったし、今の世界でもあるのだから、今、とりあえず日本が戦争状態でないというのは、明日も自分は多分死なずに生きていられるんだろうと思えるのは、幸せなことだなと思います。

明日死ぬかもしれないのに、明日のために、一ヵ月後のために、１０年後のために色々なものを積み上げていかなければいけないんだよなぁってことが不思議に思えたこともあったけど。

勉強もそうだし、まあ、生命保険とかね。ｗ

まあ、明日死んでもしょうがないね。でも生きてられる限りは生きたいですね。

なんか話がそれた気がするけど…。

生きてて幸せってことです。

メールをくださった方、ありがとうございます。
とてもうれしかったです。

近況をぼちぼち書きたいけど、特筆するような近況がな(ｒｙ


アルバイトをやめました。
若干さびしいね。
けっこう仲のよかったおじいさんと最後、「さようなら」って言って別れた。
「またね」ではなかったあたりが、
この先この人とまた会える日は来るのだろうか、果たして来ないのだろうか、とか考えてしまったりして。
でも、そういうもんだよなー、どんな別れも。
別れって仕方ないけど、さみしいですね。
こういう喪失感、久しぶり。


相変わらず人との距離のとり方がわからない今年２６歳(女)です。

ブログとの距離のとり方もよくわかりません。

この文章も３時間くらい書いては消し、書いては消し・・・。

こうして内省することが余計自分を追い詰めることにつながってるんじゃないか、という疑問があってですね・・・

まあ、あんまり考えてもまた疲れるので保留にしときます。

保留、すばらしい言葉。
善処します、も悪くないと思うよ。

やつは死ぬまで保留する・・・。

アカギはほんとにかっこいいですね。



おとといと昨日と今日は無為にすごして明日は病院と花見に行く予定です。
日曜も花見です。
花見疲れるからね、
ひきこもってたいのが本音なんですけどね。

自宅最高。パジャマ最高。
化粧しないからお肌の調子も最高。
でも表情筋の衰えが若干心配。

明日あさってはリア充です。
みなさん、桜が散る前によいお花見を。