オダギリジョーが結婚！！
母(ジョーＦＡＮ)が素直に喜んでない。
私は…ちょっと複雑だけど、孤独な雰囲気のある
ジョーが幸せな家庭を作ってくれたら…と思います。
なんてＦＡＮの鑑のような発言をしてみました。
今日は…
ハロワに２０日遅れで行って、受給手続きをしてきた。
職員さんに困惑される。
恐縮し通し。
来年からは、こういう事務手続きを怠らないようにしようっと。
(もう、今年はヨシとする。)
ＬＥＣに資料をもらいに行った。
２月開講の講座に申し込むことになりそうだ。
あとは、年賀状を作った。
年賀状を作るというのが本当に苦手で、いつも追い詰められないと作らないのだけれど、今年は両親の作った図柄を流用して(だから、若干図柄が若くない…”迎春”とか渋い字で書いてあるやつ)、ソフト(筆王)に住所を入れて、表も裏も印刷にしたら、１５分でできてしまったのでびっくりした。
メッセージも２行。
去年付き合いがなかったから今年はどうしよう…とか、今更私から送っても迷惑がられるかな、とか色々と考えてるから面倒になるので、迷ったらとりあえず送っておくことにしたら、だいぶ心の負担が軽くなった。
と、いっても２０枚程度で、交友関係の狭さを毎年思い知る時期である。(＾＾；)
今年やることはこんな感じかな？
思い残す事はないはず…。
年末は、愛媛に帰省します。
祖母の家にはマニュアル車(軽トラ)があるので、運転できるのが超楽しみです。
明日は、年末用に本を借りてきて、たっぷり読書に浸る予定。
あとは、ちょっと問題集も持っていこうかなと考えている…。
(持っていくだけに終わる可能性大。)
９連休がとても楽しみです！
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昨日、おとといは大学時代の友人達と新宿・池袋で忘年会。
家族でクリスマスというのはないので、自分で予定をこしらえるか、家にいるか、まちまちだ。そもそも家族が甘いものが好きじゃないから、ケーキも登場しないのだけれど。
忘年会のひとつはなにもクリスマスにあてなくても良かったのだけれど、クリスマスに外出したかったという気持ちもあるような気がしたのかも、、別にこだわってるわけじゃない気もするが、とにかくクリスマスには外出した。
いつも外出前は対人緊張からくる不安でウツっぽくなるのだけれど、今回は、「行ってみると意外と楽しい」「試練だと思って…」という気持ちを保てた気がする。電車に乗ってる間、不安をまぎらわせるための文庫本は欠かせないけれど…。
新宿はさすがの人込み。
妙齢の女子が１１人集まって、焼肉食べ放題である。
大人数なので酒のパワーでスピードアップして会話に参加しなければならない。どの集団に参加するかの見極めも必要。合間に肉も焼く(みんないつも会社とかで取り分けているので基本的にはセルフサービス)。肉を焼いてると話題がもう変わっている。大人数との会話はなんというか、適度に密度が薄くて(いい意味で)、気軽で、最近はこういうのも良いなと思う。
ボーリングをやったら手の皮がむけた。今年は２回くらい別のところでボーリングの機会を作って自分なりに上達し、ひそかに自信があったのに、やはり下から１〜２番目を争ってしまった。体育会系のサークルだったから当たり前だけれど、みんな運動神経が良くて感心する。
２４日には池袋ＯＬＤ／ＮＥＷというレストランバーでご飯を食べる。
階段を降りた先にあるドアが、”秘密の扉”っていう感じで開けにくかったので、入ったことがなかったのだけれど、案の定ムーディーなお店の雰囲気に馴染んでる大人がいっぱいいて、ついつい観察してしまった。私も２０年後にはああなれるのかな？
チャイナブルーを発明したのは私(ほんと？)、というおじさんにカクテルを作ってもらった。クリスマスイブだから予約がいっぱいかと思うと、そうでもないみたい。駅周辺の人も、いつもの休日とたいして変わらなかった。
場所を変えて、ケーキを食べた。私はチーズケーキが好きで、スフレでもレアでも、ベイクドでもなんでもいいのだが、必ずあればチーズケーキを頼む。でも、今回はその隣にあったストロベリーのタルトがどうしても食べたく、大人はお菓子を好きなだけ食べていいはず…、と思い思い切って２つ頼んでしまった。
ふたつ頼むような客はほかにはいなかったらしく(当たり前か)
「おひとつお持ち帰りですか？」と店員さんに聞かれる。やっぱりちょっと大人げなかったかも。
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６日に面接を受けたところの返事が来た。
他の人との兼ね合いでお見送りということ。感触が良かったから意外だったけど、あの会社で働いてる自分がイメージできなかったので、がっかり半分ほっとした半分だ。「酸っぱいぶどうときつねの話」みたいだけど…。
エージェントに電話して、公務員試験を受けることを考えてるから、いったん登録を停止してほしいと伝える。
少し気が軽くなった。
前に進もう。
大学中退者の就活 | trackback(0) | comment(3) |
昨日は前の会社の女性上司、Ｋさんと飲んだ。Ｋさんに会っていたなんて、カウンセラーにも母親にも言えない。Ｋさんには散々苦しんだ。風化してきたものの、憎んでいるのか、といったら答えは間違いなくイエスである。好意もあるが、それを遥かに凌ぐ。私のことを、「弱い、気が狂ってる」とまで言った人だ。
メールを無視できず、返事をしたら誘いを断りきれず、ずるずると引き延ばしたが、約束の日になってしまった。仕事をしていないときのＫさんは、ちょっと癖はあるが、付き合えないというほどではない。普通に話を合わせることもできる。
別れるとき、手を繋がれた。(別にレズビアンなわけじゃないと思うから、たんなる親愛の握手だろう。)この人は、私のことがけっこう好きなのかもしれないな、と思った。私がＫさんに対してどう思ってるかわからないんだろうか。殺したいくらい憎んだことがある、と言ったらどんな顔をするんだろうか。
できれば言わずに関係を切る方向へ進みたいが、次回の約束も取り付けられてしまって、困った。
困るくらいならはっきり言えばいい。
「私はあなたのことを大嫌いで、もう二度と関わりたくないと思っている」
こう言えば一発、
だけど、こんなことを他人に対して言ったことがない。
言った結果、相手に嫌われるのが怖いし、自分が言われたら、と思うと恐ろしくて仕方のないことを他人にもできないと思うからだ。
Ｋさんにでさえ、嫌われたくない。
自分が嫌っている相手にでさえ。
あんな人まで、自分に構ってくれるならと思うと、手を振り払うこともできない。
カウンセラーならなんて言うだろう、と帰り道考えていた。
会ったことじたい、あきれられるかもしれない。
私は本当に嫌われるのが恐ろしいんだな、と実感する。
嫌われたら、生きていけないと思っている。
「世界中の人から嫌われても”それでも私は生きる”っていうタイプの人もいるかもしれないけど、私はもしそう言われたら、迷わず死を選びます。」
カウンセラーに、そんなことを言ったことがある。
「好かれるか、嫌われるか。」
生存に関わることだから、必死にもなる。
ひとりに好かれても、ひとりに嫌われれば、生存確率はより下がる、と思っているいから、嫌われている人の歓心を買おうと、がんばる。
「嫌われたら嫌われたで、仕方ないからそのままにしておけばいいのに。皆に好かれるようとするなんて、無理だし、不毛な努力だ。」
もうひとりの自分はそう言うし、それが正しいと思う。
頭ではわかってるんだけど…。
Ｋさんと、決別したい。
やはり心の傷を刺激されたような気分だ。
彼女のことは、考えたくない。
家に帰ると、母親が「どこに行ってたの？誰と会ってたの？」
と聞いてきたが、”Ｋさんと会っていた”と答えるとあんなに苦しめられた人になぜ？と詰め寄ってくるだろうから、言わないでおいた。適当に嘘をついても良かったが、嘘をつく元気がなかった。
すると母は、「○○ちゃん、彼氏ができたの？」
と聞いてきた。
「違うよ。」
そう答えたものの、こんな恥ずかしい、いたたまれない気持ちにさせる母親のことがうらめしくなった。一瞬、すべて洗いざらい話して、「私はまだあなたの子供だよ、他の男の人のところに行ったりしないよ」ということを確認したい衝動に襲われたが、「私ももう２４歳なんだからいろいろ聞かないで」と言って自室のドアを閉めた。
未分類 | trackback(0) | comment(2) |
今やっているので終わり…と言いつつも
かなり冬眠生活が長引いてしまった。
ゲームもそうだけど、
小説にしろ、漫画にしろ、ドラマにしろ。
「物語」って素晴らしいと思う。
こういうものと出会えるのなら、と
生きる希望を与えてくれる気がする。
物語や音楽、絵などを
自分で「創り出すことのできる人」
本当に素晴らしい。
何百年後か、もっと先かいつか地球から人間がいなくなったら
その文化も失われてしまうのかと思うと
それがすごく残念だ。
物語については、私もやってみようとしたこともあるが
うまくいかない。形にならない。
継続が足りないというのもあると思うけど・・・。
やはり生まれつきのものなのかな。
だけど心の栄養が補給されたせいか、
なんだか、やる気が出てきた。
はっきりと、調子が良い。
朝、起きて天気が良いとうれしい。
音楽を聴くと素晴らしいと思う。
外に出て、体を動かしたくなってくる。
健康であること。
家族がいること。
友達がいること。
お金にも、とりあえずは困っていないこと。
色々問題はあるが、生きていることに幸せを感じる。
職が見つからないかもしれない？
いいじゃないか。
きっと大丈夫だ、と思う。
人生の暗い面だけではなく、明るい面に目を向けて生きること。
不幸せな自分を検証するのではなく、
今感じられる幸せを感じることに集中すること。
働いていた頃は、これができなかったな…。
人間関係に、とらわれて、振り回されすぎていて。
自分から苦しみに行っているようなところがあったな。
あのときは、ああしかできなかった。
今は、しばらくの休息かもしれないけれど、
この気持ちを忘れずに生きていきたいな…。
メンタル整理 | trackback(0) | comment(5) |
情緒不安定な母親に育てられた子供は情緒不安定になる。
母親の機嫌がいつ、どうして変わるのかさっぱりわからないし
どうすれば許されるのかもわからない。
和解は突然、気まぐれなタイミングでいつもやってきたし
そこに釈明や謝罪の言葉は常にない。
歩み寄る術を学ぶこともないままに。
ただ理不尽に突きつけられる怒りに脅え、
嵐が過ぎ去るのを待つ、
その間、自分の誤りは何だったのか必死で考え続けるが、答えは出ない。
「私の感情はあなたのせいじゃない」
その言葉をかけられなかった子供は、
”他人の心は他人の問題である”
それが理解できない。
他人はコントロールできないのに
いつまでたってもそのことがわからないから
いつまでも他人の一挙一動に苦しむことになるのだろう。
いまでも母親は私を振り回す、
どうして怒っているのか？やはり考えるが、わからない。
子供のころに返って、
「おかあさん、どうして？」
と聞きたい。しかし、
今の私がそうすることは責める一方になるだけだろうし
なにより母親は変わらない＜変えられない＞だろう。
「だが、母親だって間違ってよい(よかった)のだ」。
この言葉にハッとする。
「こうすればいい母親だった」「あそこで間違わなければ完璧な母親だったのに」
それはいつも私が世界を見てしまっているやりかた、
そこから抜け出したいと願っているやりかたで
当の母親を見てしまっている。
やはり極端なのだ。
幸運なことに感じられた母親からの愛情とは別に
母親を憎む心を整理し受け入れ、統合すること。
アダルトチルドレンからの開放のステップは長く、
時間と根気づよい認知の是正が必要になるだろう。
メンタル整理 | trackback(0) | comment(4) |
カウンセラーに会うまで私は自分のことを
卑劣で愛される価値がない人間だと思っていた。
内心では他人の不幸や、不運
果ては死まで願い、
嫉妬心を抱き、侮蔑し、意味も無く見下しながらも
そんなことは外ではおくびにも出さず、
「いい人でありたい」とふるまう。
そんな私に対して
卑劣で何が悪い、
ネガティブな感情を抱くのも当然だ、だって
「人間だもの。」(みつを？)
と諭してくれる。
感情は感情として、行動とはまた別なのだから、と
受け入れる。
それがきっと心理療法のやり方なのだろう。
私の中の、「汚い」と感じていた部分も
自分の一部として受け入れられる日、
そんな日が早く来ることを願う。
メンタル整理 | trackback(0) | comment(4) |
母がいなくなったら、私はどうなるだろうか、と考える。生きていられないという気がする。誰にも顧みられず、関心も持たれない世界で生きていくのは辛いことだろう。誰かが自分のことを気にかけてくれているから日々やっていける。そういう心の支えとなる「親密さ」がなければ、生きていられない。
たんに社会に適応する、ということのみでいけば、ぎりぎりだけどクリアはしている。社会でふるまうやり方という意味でのコミュニケーション能力は歳をとるごとに上達してきた。そういう意味では病院に通う必要はないのだろう。ただ、どこにいようと、私と他人との距離には相変わらず変化がない。疎遠なのだ。ひとりで暮らしていても、家族と暮らしていても。働いていても、そうでなくても。母親との親密さは唯一私が持っているものだ。
たいていの人は、成長すれば親とは別のコミュニティやグループに属したり、べつの親密な人間関係に参加していったりして親離れしていくのだろうが、それがない。その方法がわからないし、恐ろしいし、面倒とも感じる。他人のなかで生きていけない、と。だから母親を失ったら、と考えるだけで恐ろしくなるのだろう。いつまでたっても、家族の中の「子供」の役割でいたがっている。大人になれない、寂しい人間。そんなふうに、自分のことを考えることもある。
カウンセリング記録 | trackback(0) | comment(0) |
選考結果が２通帰ってきました。
不合格(ToT)残念なような、安心したような。
・先日筆記試験を受けた医療系マーケティングリサーチ会社
・ＤＯＤＡ経由で応募した不動産系会社 内勤総合職
ＤＯＤＡの人が不合格ばっかで悪いと思ったのか、山のように案件紹介してくれていた。
惹かれるのがないでもなさそうだけど。
どうしようかな。
ここ３日くらいはなんにもせずに、家からすら出ずにフリーゲームで遊んでます。
すごくわかりやすい現実逃避です。(＾＾；)落ち込んでるとなぜか、ゲームやりたくなる。すごい癒されます。予定調和的な世界が落ち着くし、小さい頃ゲームばっかりやってた子供だったから、その頃の楽しい記憶が戻ってくる感じがするからかもしれない。ちなみにＲＰＧが好きなので、ＲＰＧばっかやっています。
ゲームの世界って、前にも書いたような気がするけど、なんというか箱庭的というか。リセットできるし、やり直しも何度も可能。コツコツ戦闘したらレベルがあがったりお金がもらえたりするなど、がんばったご褒美が非常にわかりやすい。ただ、あまりはまってしまうと、現実世界の厳しさ複雑さについていけなくなりそうだから、今やってるので今回はおしまいにしたいと思います。
大学中退者の就活 | trackback(0) | comment(2) |
昼過ぎに起きた。今日は就職関連のメールが入っていない。ほっとする。
就職活動に気乗りがしない。
どの会社を応募しても、受けても、「ここでずっと働く」と思えない。
たんに自分が中断すればいいという問題でもなく、人材会社のエージェントが関わっているので、その人への遠慮もある。私が途中でほうりだしたら、彼女の労力も無駄になってしまうのではないかとか。エージェントへの義理で就職なんて真似はさすがにできないから、考える必要はないことだとはわかっているのだけれど。
先日筆記試験の案内が来た会社には断りの電話を入れておいた。
気分転換になったのは土曜日にやったソフトボールだ。
今、筋肉痛がひどくて生活に支障が出るくらいだが、体を思い切り動かすとなんだか色々な鬱憤を忘れられたような気がする。ただ、その日に風邪をひいてしまったようで、今日は少し体がだるい。
夕食を作ったら、掃除をして、図書館に行きたいと思う。
未分類 | trackback(0) | comment(0) |
認知療法の入門として、「いやな気分よさようなら feeling good」を図書館で借りて、読んでいる。
無気力のスパイラルから抜け出す方法のヒントを得てから、行動するきっかけをつかみやすくなってきた気がする。
まず行動することが、新しい行動のモチベーションになる−簡単なことのようだが、やってみて実感するまでは、信じられなかった。布団の中にいてなにもしないのが一番ラクなのだと思っていた。
ポジティブであることってそんなに悪くないのかもしれない、なんて今更ながらに思ったりもする。
ネガティブであることがとことん排除されるかのようなポジティブ信仰に辟易していたからだけれど…。
「前向きであること」の適切な方法を学べば、前向きであるほうが体には良さそうだ。
ＡＣ的鑑賞メモ | trackback(0) | comment(0) |
ネットリサーチの会社の面接に行って来た。
16：00からだったんだけど始まる前までが地獄だった。
面接行くくらいなら死んだほうがましとか思ったし、天変地異が起きないかなとも思った。
ほんと私って弱いなあ、、
精神状態最悪ななかで、普通に面接できたが、かなり消耗、、
明日にまで消耗が残りそう。
落ちたら、、落ちててほしいような受かってて欲しいような、、、
つかれたよ。
大学中退者の就活 | trackback(0) | comment(0) |
明日のネットリサーチ会社の面接準備をしているが、なかなか進まない。
今日は夕方まで現実逃避で昼寝していた。
母が健康診断で胃がひっかかったらしく、心配だ。
明後日病院に着いていくことにした。
お母さんももう５０歳だもんな…。
で、私ももう２４歳。
はやく定職に就きたい。
親を安心させたい。
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ネットで応募したうち２通、書類選考不合格通知が来ました。
外資系金融(ＦＸ)／未経験者可
医薬品専門商社／営業事務・輸出
残念!!
書類で落ちるって、へこむなあ。
書類でさえこうだから面接で落ちたらもっとへこむんだろうなあ…。←ネガティブ
ＧＡＢの筆記は問題集そのままのパターンが出たのにも関わらず、計算がおっつかず結局できたのかできなかったのかわかりませんが、まあ縁があれば通っていると思います。
同い年〜３０歳くらいまでの人が受けに来ている感じでした。
は〜あ 疲れた。
帰ったら９時半でしたが、家にはまだ誰も帰っておらず、ご飯を作りました。
働くお母さんもよいけれど、私は家でご飯を作ってくれるお母さんが欲しいよ。
大学中退者の就活 | trackback(0) | comment(0) |
昨日リクナビとマイナビ経由で応募した６社のうち、２社から結果が返ってきました。
・外資系銀行／窓口業務…書類落ち。やっぱダメかぁ。
・航空系専門商社／貿易事務…筆記試験の案内が来た。
が、ここが曲者で…住所を調べようとぐぐったら、不祥事のニュースが出てきた!!こりゃまずい。しかも直近１ヶ月内。大丈夫なのか〜〜〜
どーしよ、ほかに決まりましたとか言って断ろうかな…。
＆、ＤＯＤＡ経由で応募した一社、学歴が足りてないから志望理由書を書いてほしいとＣＡから依頼。ここは第二新卒扱いで取ってくれる珍しい案件だから、なんとか筆記まで進みたいところ…。張り切って書いておきました。
さて、筆記試験に行ってきます。
医療系リサーチ会社／リサーチャーアシスタント
(だったっけ？)
試験はＧＡＢ(資料読解みたいなやつ)です。一応対策はしたけど効果はいかほどか…。
会社の雰囲気いいといいな。
あー仕事したい。つなぎの簡単な仕事でいいから社会と関わりたいよ…。バイトしようかな。
大学中退者の就活 | trackback(0) | comment(0) |
仕事だと思ってやることにしている。何時までに志望動機書を提出、とか。するとけっこうはかどる。給料出たらもっとはかどると思う。＾＾；アポイントは当然守るにしても、自発的なモチベーションが必要になってくる作業は、義務じゃないと思うとウツ状態になっちゃうからなあ。
書類審査の結果、２通帰ってきた。
・ネットリサーチ会社／リサーチャーアシスタント
どうしてこれに応募しようと思ったんだっけ？マーケティングちょっと面白そうとか思ったんだっけ；人気企業らしく、圧迫面接があるみたいなことがあって、不安でいっぱい。残業時間も月50時間以上あるみたいだし、好きじゃないと、情熱がないと無理だろうな。インターネット関連産業にそれほど興味も夢も抱けない私にとっては、あまり向かない会社かもしれない…と「志望したくない理由」を書いてどうする〜orz
面接は明後日．
・補聴器の専門商社／営業事務・カスタマーサポート
こちらは本社が新宿？だかで応募したけれど、来年横浜に移転してしまうということで、今回は応募を見送ることにした。
公務員試験講座の資料をＬＥＣにネットで請求。ボタンひとつで取り寄せできるのは便利な時代だ。公務員、いいなー。職務内容も待遇も魅力的だなー。安定した生活…私からほど遠い言葉だからこそ、憧れてしまう。
大学中退者の就活 | trackback(0) | comment(0) |
ネットから６社エントリーしてみた。
事務でも＋輸出だとか、＋英語だとかを範囲に入れて。
物流系(貿易事務)
商社系(輸出)
金融系(外資)
英語メインで戦うには微妙なＴＯＥＩＣ(705)だが・・・。
１、外資系物流会社／業務
※大学卒以上
２、内資系倉庫／貿易事務
３、外資系金融(ＦＸ)／未経験者可
４、外資系銀行／窓口業務
５、医薬品専門商社／営業事務・輸出
６、航空機専門商社／営業事務
熟読・熟考しすぎるとあら捜しして応募できなくなってしまうから、ちょっといいかな？と思ったらさらっと読んで応募してしまっている。どうせ書類通過するかもわかんないし…
職務経歴なんかはＤＯＤＡ用に用意したものを流用したので、エントリー自体に時間はかからなかったけど、そういう適当さを見破られちゃうかもしれない。
大学中退者の就活 | trackback(0) | comment(0) |
一社書類通過しました。
医薬系マーケティングリサーチ事業：マーケティングアシスタント
予定では明後日面接で、筆記試験があるとのこと。ＳＰＩを急いで明日中に詰め込んで、かつ履歴書・会社の下調べもしなければなりません。
遊んでる暇なかったな。。
なんとかなるっか。。。
もっと本腰を入れて活動しなければいけないのに、懸命さが足りてない。
公務員試験のことなども考えてしまう。
公務員なら公務員でいいけれど、もっと納得できるまで本気でやらなければ、また後悔するだけ。
とりあえず、明日はやるぞ!!
大学中退者の就活 | trackback(0) | comment(0) |
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