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一ヶ月ぶりのカウンセリング。一ヶ月も空いちゃうと、なんだかもう行きたくなくて、休んでしまおうかと思った。朝９時に出かけて帰りは２時だから、結構な時間を費やすんだよね。でも、休むと次回の予約等面倒になるし、私の性格的にこのまま通院が途絶えてしまいそうなので頑張って出かけることにした。一ヶ月もあくとそれなりに色々と問題やら起こるもんだけど、自己解決してしまったり、旬(？)が過ぎてしまったりで、特段差し迫った問題もないように感じたし、何を話そうかなあ、さらっと終わらせたいなあという感じで出かけた。

まあ、行きたくないのは考えたくないからというのもある。今、エネルギーが落ちているし、「考えるのにもう疲れた・飽きたからただ無心でいたい」、そんな感じ。しかしカウンセリングというところは、「今日は来たくありませんでした」と言うと「なぜ来たくなかったんですか？」というところから話が始まるから、面倒くさいのだ、正直言って。休んだら休んだで「なぜ先週休みたかったのか」という話になるしね。

なので要するに現実逃避してるんだと思います、と話した。前回のカウンセリングで職業について楽観的になれて、少し勉強に対するモチベーションがあがったが、結局続かず勉強できてないこと。面接を受けたが落ちて、自分は社会人として通用しないのか、正社員になるにはもうギリギリの年齢にいるのだと焦りを感じたこと。そんなことがあいまって、少々弱気になっている模様。現在の生活はといえば暴飲暴食を重ね…お菓子をわざわざ買ってきてむしゃむしゃやったり、アイスクリームを二日で７個食べたりして、顔には大きなふきでもの、体重は増える一方だし、外出するのもいやになってしまった、などなど。

話していて気づいたのが、少し職業についての意識が変化してきたということ。私は公務員にこだわっているけれど、先月民間の会社を受けたことで、「よく調べれば自分が働きたいと思えるような職場があるかも」という気持ちも出てきた。今働いてる郵便局でのアルバイトなんかも話題になって、公務員気質についてカウンセラーと話したり。公務員になりたいけれど、そこが私に合った職場とは限らないよねということ。私はきっと他の会社で働いても、社会的な立場においても待遇的にも公務員でないと、という思いを抱えていくことになると思っていたけれど、そうではないと思える会社もあるんじゃないか。…などなど。いずれにしても、私の目標は「経済的自立」「独立」であるから、それが果たせればいいのかなという気はする。それでもまだ公務員へのこだわりは強いけれど。
少し柔軟になってきたような気がする、とカウンセラーには言われる。

彼氏との関係についても聞いてもらった。彼氏にブログを見せるかどうか私は迷っているんだよね。だからあんまり詳細は書けないけれど…。彼氏にブログを読んで私のことをもっと理解してほしいけれど、受け入れてもらえなかったらとか、理解してもらえなかったとか考えると怖いし。もっと内面的な話がしたいんだな、私。もちろん恋人同士の特別な関係は友達とは違う心地よいものだけれど、私はやはり彼氏と話すときも、気の合う女友達と話すときのような気持ちがほぐれる感じ、理解されているという安心感がほしい。これは私が女性とばかり付き合ってきたからだろうか。男性はあんまり共感ってしないのかな。

買って読まない本が多すぎて新しい本に手が出せなかったけれど、仕方がないから積読しておくことにした。自己啓発系ビジネス本を勧められてamazonで買ったのが何冊かあるんだけれど、こういう系の本を読むのがどうやら苦痛みたい。